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第2471章

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    我吃的是专门治疗头痛的药,还有抗生素。这让我头痛的问题马上就得到了缓解,不过喉咙还依然很痛,但是这也足以让我再次进入到睡眠之中了。

    可是我没有想到的是,进入到睡眠之后,前面的那个梦还在继续——

    我躺在床上,头上包裹着厚厚的纱布。睁开眼后发现眼前是童瑶。她用柔和的目光在看着我,“冯笑,没事了。”

    我还记得自己从楼上跳下去的事情,此刻,我知道是自己大难不死,而且是童瑶把我带到了这样一处秘密的地方。我没有说话,挣扎着从床上起来。

    她问我道:“你想去哪里?”

    我说:“我不能连累你,我自己去找个地方躲起来。”

    她幽幽地道:“如今你已经是死人了,你想去哪里?你住酒店,身份证都没有了,万一被熟人认出来,还会被抓到。我把你送到外地我亲戚家里,那里不会有人认识你,你就在那地方过一辈子吧。”

    我摇头,“我不能连累你,我去内蒙,去西藏,去没有人认识我的地方。”

    她顿时就笑,“那样的地方,你也一样会被抓住。以前很多犯罪的人都躲到那样的地方,现在那样的地方早就被公安部门注意了。”

    我怔了一下,说:“那我就从边境偷渡去国外。”

    她说:“你以为偷渡是那么容易的事情啊?国境线四处都有人巡逻,没有人巡逻的地方野狼成群,你去那样的地方也是死。”

    我的心里顿时一阵悲凉:想不到自己如今竟然到了走投无路的地步,自己的事业,孩子,在现在都全部变成了距离自己很遥远的东西。

    我在这样的悲凉之中醒来,窗外已经放亮,我发现自己竟然在抽泣。可能就是因为自己的那个梦,因为梦里极度的悲凉与失望才让我醒来。而此时,我的情绪还依然被梦中的场景所笼罩。

    头已经不痛,喉咙的肿痛也不像半夜时候那么严重。但是我的心情却极度的糟糕,所以我不想起床。

    我在想昨天晚上自己所做的那个梦,我在分析自己潜意识里面为什么会出现那样的东西——

    很显然,在我的潜意识里面,柳宝宝绝不是我未来妻子的人选。在梦里,我居然杀了她。因为柳宝宝在我的梦里变成了一条蛇。蛇,代表的是欲望,我的潜意识里面在痛恨她,因为她撩拨出了我内心的欲望。

    我已经经历过不少的女人,在梦里,当我从楼上朝下跌落的过程中,我看到了那些曾经在我生命中出现并拥有过的女人们,而她们的死亡多多少少都与我的欲望有关系。所以,我的内心是害怕的,害怕自己的欲望会再次害人害己。

    从自己的梦去分析自己,我发现自己是极度自私的。我明明知道自己跳楼的行为对童瑶来讲可能会是一种巨大的伤害,因为我那样做肯定会让她丢掉工作、丢掉事业,但是,为了解脱,我还是毫不犹豫地那样选择了。

    不过,我的第二次梦让我修正了自己的那种自私。而童瑶在我的心里却总是对我那么好,现在我完全明白了,在我的心里,童瑶才是对自己最好的女人。

    可惜,她不能够属于我自己。

    此外,我的这个梦也表达出了我内心深处的一种恐惧。我感觉到了,欲望可能会让自己灭亡,会让自己所有的一切都失去,会让自己死无葬身之地。

    实在睡不着,我的心情依然被昨夜的梦所影响。起床后去洗了一个澡,母亲已经做好了早餐,吃饭的时候母亲问我是不是还头痛,我摇头,“没事了。”

    母亲叹息着说:“你现在还年轻,抵抗力好,今后年龄大了怎么办啊?赶快找一个媳妇吧,孩子也需要母爱。”

    我不说话,只顾自己吃着东西。

    母亲不再唠叨,她应该明白我心里的那种无奈。

    吃完饭后我带着孩子出去玩,我问孩子道:“你想去哪里玩啊?”

    孩子说:“都可以,只要爸爸你不要和别的大人在一起就行。每次你都这样,带我去吃饭,然后你们大人在那里说话,我在旁边好郁闷的。”

    我禁不住就笑了起来:这孩子说话还真像小大人一样。我说道:“那行,今天就我们两个。这样,我开车带你去江边玩,然后中午我们去吃肯德基。怎么样?”

    孩子顿时高兴了,在那里欢呼了起来。我发现孩子的模样越来越像陈圆,皮肤也很白净,只不过头发有些绒绒的。看着孩子高兴的样子,我的心里暗暗地有些伤感。

    给母亲说了一声我们中午不回家吃饭,然后带着孩子开车出门。先是在城市的中央,我向孩子一一介绍那些有特色的大楼,更主要是向孩子讲那些古建筑的来历。孩子出生在这里,现在他已经慢慢长大了,我觉得应该让孩子了解自己生活的这座城市,这对孩子的教育应该有很大的帮助。

    随后我开车去到江边,沿着江边缓慢行驶。江上有轮船在经过,孩子对我说:“爸爸,我还没有坐过轮船。你什么时候带我去坐坐可以吗?”

    我笑着问他道:“你已经坐过飞机了,还记得吗?”

    他点头,“记得。我坐过好几次飞机了。坐飞机不好玩,不能到处走,只能在那里睡觉,烦得很。”

    我不禁就笑。此时,我心里忽然想起那次施燕妮差点把他再次带出国的事情,心里不禁有些后怕。

    开车朝前面走了一段,我忽然看到码头边上的轮渡。即刻对孩子说道:“我们现在就去坐轮船好不好?”

    孩子顿时高兴坏了。我心里很是自责:作为父亲,我很多事情都没有做好,这孩子就像被关在笼子里面的小鸟,如果再这样下去,肯定对他今后的教育不利。

    车停下后,我们走十多分钟到码头。这地方我已经很久没有来过了,记得还是以前在上大学的时候和同学一起来过这里。江对岸是老城的一部分,后边有山,那地方是这座城市的森林公园,我曾经和同学一起坐轮渡去到对面游玩。

    以前的那些事情仿佛就在前不久,那一切对我现在来讲是那么的亲切。可是,时间毕竟已经过了近十年,我的孩子都这么大了,而且在这十年的时间里面自己经历得太多、太多。

    有时候我经常在想,或许我的那些同学们这些年的生活没有我这么的复杂,但是他们肯定比我幸福。当然,我肯定是我那些大学同学中如今级别最高的人,但我绝不是最幸福的人,反而地,我的内心受到的伤害可能比他们当中任何人都重。

    今天,我带着孩子来到了这里,或者是为了回忆。坐轮渡的人很多,或许他们当中有和我一样是为了回忆,也可能仅仅是为了出行,但是这老轮渡,依然是许多江南人青春记忆中不可或缺的一部分。

    在川流不息的江水里,在岁月的流逝里,老轮渡连接着两岸,穿行在过去和现在的时空中。